الحوار مع الأبناء: طريق الثقة الذي لا يغني عنه الأمر والنهي

يقول المثل التربوي الشهير: «أبناؤنا جواهر لكننا حدّادون». يمسك بعض الآباء الجوهرة بقبضة من حديد، فيأمر ويزجر ويهدد، وينتظر أن يلمع ما بين يديه. وقد يطيع الابن ما دام أبوه حاضرًا وسلطانه قائمًا، فإذا غاب الأب فعل ما يريد. فالطاعة التي تقوم على الخوف طاعة واقفة على باب البيت، لا تدخل القلب.

أما التربية الحقيقية فتربية الإقناع، وأقصر طرقها الحوار. ذلك أن التربية غرس مبادئ وعقائد وأخلاق وأفكار، وهذه لا تُؤخذ بالقهر ولا بالضرب ولا بالعنف، وإنما تُنبت في قلب مطمئن إلى من يخاطبه.

حوار القرآن والنبوة

تقوم صفحات القرآن على حوارات كثيرة: بين الله وملائكته، وبين الله ورسله، وبين الرسل وأقوامهم؛ موسى مع فرعون، ونوح وهود وصالح ولوط وشعيب مع أقوامهم، وإبراهيم مع قومه. ومن أجملها وأقربها إلى بيوتنا حوار إبراهيم عليه السلام مع ابنه: ﴿﴿فَلَمَّا بَلَغَ مَعَهُ ٱلسَّعْىَ قَالَ يَٰبُنَىَّ إِنِّىٓ أَرَىٰ فِى ٱلْمَنَامِ أَنِّىٓ أَذْبَحُكَ فَٱنظُرْ مَاذَا تَرَىٰ ۚ قَالَ يَٰٓأَبَتِ ٱفْعَلْ مَا تُؤْمَرُ ۖ سَتَجِدُنِىٓ إِن شَآءَ ٱللَّهُ مِنَ ٱلصَّٰبِرِينَ﴾﴾ (سورة الصافات: 102). فلم يأتِ الأب بالأمر مفروضًا، بل سأل ابنه أن ينظر ويرى، فكان الجواب جواب ابن نشأ في كنف أب يحاوره.

وكان النبي صلى الله عليه وسلم يعلّم أصحابه بالسؤال والحوار. فقد كان رديفه معاذ بن جبل رضي الله عنه على حمار، فقال له: «يا معاذ، هل تدري حق الله على عباده، وما حق العباد على الله؟» (رواه البخاري برقم 2856). وسأل أصحابه يومًا: «أتدرون من المفلس؟» فأجابوا بما يعرفونه من أمر الدنيا، ثم بيّن لهم المفلس الحقيقي الذي يأتي يوم القيامة (رواه مسلم برقم 2581). وكان قادرًا على أن يخبرهم بالحكم مباشرة، لكن الفرق كبير بين التربية بمجرد الإخبار والتربية بالحوار: الأولى تملأ الأذن، والثانية توقظ العقل وتحرّك القلب.

جسور الثقة أولًا

لا ينجح الحوار بين طرفين يخشى أحدهما الآخر. ولذلك يبدأ الأمر ببناء الثقة: أن يشعر الابن بأن أباه يحبه، ويسعى إلى مساعدته، ويضحّي من أجله، وأن الحوار قائم على المحبة وإرادة الخير لا على فرض الرأي وإصدار الأوامر. ومما يهدم هذه الثقة في لحظة أن يُفشي الوالد سرًّا باح به ابنه؛ فمن ذاق ذلك لم يخبر أهله بشيء بعدها.

وللثقة وجه آخر هو الاحترام. فلا يُسخر من رأي الابن مهما بدا صغيرًا أو تافهًا في عين الكبار، لأن السخرية تكسره وتُصيبه بالإحباط. ولا يُقارَن بمن هو أفضل منه في جانب بعينه، فذلك يزرع النفور ويغلق أبواب التواصل. وإذا اقترح الأبناء شيئًا في الجلسات العائلية قوبل اقتراحهم بالقبول والاحترام ما دام لا يخالف الأخلاق ولا تعاليم الإسلام.

أن تنزل إلى مستواه

قدرات الآباء وقدرات الأبناء غير متكافئة. فطالب الثانوية يستوعب مناهج الابتدائية بسهولة، ولا يمكن للتلميذ الصغير أن يستوعب منهج الثانوية. وكذلك الابن: يصعب عليه أن يحمل أفكار الكبار وأعباءهم. ولذلك فعلى الأب أن ينزل في فهمه وحواره إلى مستوى أبنائه ليلتقي بهم، ثم يرتقي بهم رويدًا رويدًا في فهم الحياة.

ومن أيسر الأبواب إلى ذلك أن يتحدث الوالد عما يحبه الابن: لعبة يعشقها، أو رياضة تستهويه، أو فنّ كالرسم والخط. فكم من باب مغلق انفتح بكلمة عن هواية! ويتأكد ذلك حين نتذكر أن الآباء يجاملون أصدقاءهم، فيصغون إلى أحاديث في موضوعات لا يعرفونها ولا يحبونها إكرامًا لمحدثهم، وأبناؤهم أولى بهذا الإكرام.

فن الإصغاء

أول ما يحتاجه الابن من الحوار أن يُسمع. وحسن الإصغاء يعني أن يُظهر الوالد اهتمامه بما يقول ابنه، وألّا يقاطعه حتى ينتهي، وألّا يصدر حكمه قبل أن يفهم. ومن يسمع مشكلات أبنائه يكتشف العوائق التي تحول بينهم وبين أهدافهم، فيساعدهم بوضوح وسهولة.

ومن الخطأ أن يتحول الحوار إلى تحقيق تتولاه الشرطة؛ بأسئلة كثيرة عن الخبايا وعن أمور لا يحب الابن الكلام فيها، وإلحاح لانتزاع الاعترافات. هذا استجواب لا حوار، وسيدفع الابن إلى الصمت أو إلى الكذب.

حين يخطئ الابن ويعترف

تُختبر قيمة الحوار في لحظة الخطأ. فإذا جاء الابن يعترف بخطئه، فعالجه الوالد بأسلوب راقٍ، وابتعد عن كثرة التعنيف، عاد الابن إلى الاعتراف مرة أخرى. أما إذا لُوم ووُبّخ على اعترافه، ففاتت فرصة الإصلاح، وتعلّم أن الصراحة تكلّف ثمنًا باهظًا. ولذلك يحسن ألا يُلام الابن في وقت المصارحة نفسه، بل تُؤجَّل الملاحظة إلى وقت آخر وبأسلوب غير مباشر.

وتُعالَج المشكلات بقدرها؛ فلا يُهوَّل الصغير ولا يُهوَّن الكبير، وإذا كان الخطأ عن غير قصد غُضّ الطرف عنه. وكل إنسان معرّض للخطأ، فإذا شعر الأبناء بذلك لم يمتنعوا عن نقل مشكلاتهم إلى أهلهم، ولم يبحثوا عمن يسمعهم في الخارج حيث قد يقعون في ما هو أكبر.

ثمرة الحوار

حين يشارك الوالد أبناءه ويسند إليهم من المسؤوليات ما يناسب أعمارهم، ويستشيرهم في شؤون البيت، يشعرون بأهميتهم وتزداد ثقتهم بأنفسهم. ويكفي أن يرى الابن أن لرأيه وزنًا في بيته لينمو فيه الاعتزاز بالنفس وحب الانتماء. وفي المقابل، فإن انعدام الحوار منذ الصغر يضعف ثقة الطفل بنفسه، وقد يضعف الصلة الأسرية لاحقًا.

والأبناء في الصغر صفحات بيضاء يكتب فيها الوالدان بما يغرسان وبما يقولان وبما يفعلان؛ فمن لم تعجبه الصفحة فليراجع ما كتب. وأقرب الطرق إلى حسن الكتابة أن يجلس الأب إلى ابنه ويستمع إليه، ويتحاور معه بلين وصبر، حتى يصير الحوار عادة في البيت والثقة رأس مال الأسرة.